Chiste - Está despedida

La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:

“Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa.”
La sirvienta le contesta:
“Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted.”
“No sea atorrante”, le contesta la señora “¿quien te ha dicho esto?”
“Su esposo mi señora”, contesta la muchacha.
“Arregla tus cosas y te vas le dice la señora.”
“Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted.”
“¿Pero quién te dijo eso?”
“Su esposo mi señora.”
“Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre.”
“Está bien mi señora… pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted.”
“¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?”
“No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer…”

Almuerzo de caníbales

Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía.

Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:

“¿Hombre blanco de que reírse?

¡No ver que nosotros comérnoslo!”

“Sí, pero es que me les cagué en el sancocho."

Monjas calientes

Tres monjas se accidentan en un auto y van al cielo. San Pedro le pregunta a la primera ¿sos primera que ha pecado?
y ella le responde: Le toqué el pene a un hombre.

Entonces San pedro le dice bueno vaya a lavarse las manos en esa agua bendita.

Cuando San pedro le va a hacer la misma pregunta a la segunda salta la tercera y dice:

- San pedro dejeme lavarme la boca en esa agua antes que mande a la segunda a lavarse el culo!

Chiste - La tarea de Jaimito

Resulta que jaimito tenia que hacer una tarea en la que tenia que escribir 3 raciones, entonces sale de la escuela y le pregunta a la mama: mama ¿me decis una oracion? no me rompas los huevos entonces va y escribe no rompas los huevos, despues le pregunta al hermano que estaba jugando con un superman y le dice: hermano ¿ me decis una oracion? superman superman entonces anota supermas superman, despues le pregunta al otro hermano y le pregunta ¿me decis una oracion?
Me voy en tren me voy en avion y se van todos a la puta que les pario entonces me voy en tren me voy en avion y se van todos a la puta que les pario , y despues va a la escuela y la maestra le dice decime tu oraciones jaimito no me rompas los huevos ¿ pero quien te crees que sos ? supermas superman andate a la direccion, me voy en tren me voy en avion y se van todos a la puta que les pario.

Chistes picantes, no apto para menores

CONDONES OLÍMPICOS
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!
>
> SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
>
> ¡VAS A SUFRIIIIIR!
> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
>
> ¡QUE MANERA DE PENSAR!
> Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando
> su profesora le dice:
> - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
> parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
> ¿Cuántos pájaros quedarían?
> - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
> volando.
> - Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
> ¡pero me encanta tu manera de pensar!
>
> Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su
> merecido a la docente y le dice:
>
> - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita... Si hay tres
> mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera
> lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
> chupando, ¿cuál de ellas está casada?
>
> La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
>
> - Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
> - No -dice Jaimito-... La respuesta no era esa... La casada es la que lleva
> el anillo de bodas en el dedo... pero me encanta su manera de pensar.
>
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida:
> La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,
> pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber
> que estás bien.
>
> HORÓSCOPO
> - ¿Has leído tu horóscopo del 2006?
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.
>
> ELECCIÓN
> De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
> pito gigante,...y no me acuerdo lo que elegí...
>
> SABER
> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide más de 12 cm. es un pene.... pero si mide menos de 12 cm. es una
> pena.
>
> CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
> Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
> Un día leí que coger era malo,... y dejé de leer.
>
> CONFESIÓN
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre... me quiero confesar.
> - Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana
> pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía
> súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.
>
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
> - Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO

Chistes rojos

Padre e hija estan viajando por la carretera cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.

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Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!!

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Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola: - No dispare, no dispare, le daré todo el dinero ! - Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora ! - Tome, tome.. - Ahora se me arrodilla - Sí, sí, pero no dispare... El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo: - Y ahora me la chupa! - Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice: - Pero qué hace ? - Y si entra alguien que me conoce?, como le explico...?.

Chistes gráficos

Aquí les muestro una colección de los mejores chistes gráficos encontrados en la red: